Prošla je pogledom po cijeloj sobi, polako, pokušavajući smiriti lupanje vlastitog srca.

- Tako izgleda čekanje povijesnih rezultata, pomislila je ponosno gledajući svoje ministre u nervoznom iščekivaju. Tiho su međusobno pričali, slabo skrivajući nervozu. Kao i ona, uostalom. Jedino se Domagoj i Martina nisu skidali s mobitela ni sad, koju minutu prije nego je trebao stići rezultat povijesnog referenduma o ulasku Hrvatske u EU.

- E jesu vrijedni... samozadovoljno je pomislila Jadranka, sjetivši se s koliko ih je muke prije skoro godinu dana uspjela privoliti da uđu u Vladu.

Glasan smijeh je odjednom protresao sobu. No, nitko nije posebno reagirao. Navikli ljudi.

- Jesi ga skužio, a? Mujo neće, hahahahahaha..., grohotao je i dalje Dado, lupajući ručetinama Gorana po leđima. Ministar vanjskih poslova ga je pogledao s ugaslim osmijehom na usnama, kimnuo glavom i nastavio buljiti u zid. Boja njegovog lica i dalje je pobjeđivala kreč nosivog zida Banskih dvora u utrci za najblijeđu nijansu u prostoriji.

Vrata su se nečujno otvorila i ušla je plavuša iz odnosa s javnošću. Svi su utihnuli. I Dado.

Pogledala je premijerku, pa zatim u pod. "42 posto", kazala je tiho, kao pred porotom.

- Majku im komunističku, opsovao je Dado.

Goran je i dalje buljio u zid i uvukavši još malo glavu u ramena i dalje izgledao kao siguran favorit za noćenje u jedinici za hitne intervencije Klinike za srčane bolesti. Tišina je opet počela neminovno zasipati prostoriju, poput prašine na sunčevoj svjetlosti. A onda je, iz kuta sobe, skočio Vlado. "Čet, četrdes'dva?! Majke ti, pa to je preko 90 mjesta. Ljudi, rasturili smo!", vikao je, crven u licu od nenadanog trijumfalizma. Andrija ga je iskusno, doktorski, jednom rukom primio za rame i smireno rekao. "Lave, izbori su za dva tjedna"...

Jadranka je osjetila da ne osjeća noge. Ali je svejedno pokušala ustati. Valjalo je nešto kazati, ipak su svi počeli gledati prema njoj. Kad se pridigla iz stolice, samo srušila se na pod poput postotka podržavatelja EU nakon presude generalima.

***
Prvo što je vidjela nakon što je došla svijesti bila je Dadina glava. Krupni plan.

- Dobro je, predsjednice, hehe, već sam mislio da ćemo morat pribjegnut umjetnom disanju, hehe...

Posljednji put je tako brzo đipnula na noge dok je još bila novinarka na radiju.

- Sve je u redu, kazala je brzo i odmaknula se od ministra zdravstva. Ali i dalje nije znala što reći.

- I ja mu kažem, daj na lijevo krilo, tamo im je rupa, ali on gura kroz sredinu, vrag ga odnio..., šaptao je Domagoj slušalici kad je osjetio da ga premijerka gleda. - Da, da gospodine, o tom ulaganju ćemo kasnije, sad moram ići, kazao je glasno i sklonio mobitel.

Razgovor je brzo prekinula i Martina. Vrag je očito odnio šalu, a o bonusima na plaću u budućoj firmi se može dogovoriti i za sat vremena.

- Hitna sjednica užeg kabineta, odmah, procijedila je premijerka i izišla vani.

Otišla je prema svom uredu i stala ispred velikog ogledala. Da, izgledala je baš tako. Kao premijerka zemlje koja je upravo odbila članstvo u Europskoj Uniji. Kao premijerka kojoj je ulazak u EU bio glavni politički prioritet. Duboko je uzdahnula i progutala suze.

- Što bi On sad napravio, pomislila je, i zureći u ogledalo pokušala se uspraviti, dignuti bradu i zauzeti onaj Njegov "ostvareno" stav. Nije išlo.  - Optužio bi Slovence? SDP? Pozvao se na suverenitet i sve za Hrvatsku?, grozničavo je prebirala po sjećanjima na svog prethodnika.

- Ma da, On bi nazvao Barišića, pomislila je i zločesto se nasmiješila svojoj slici u ogledalu.

***
Dan poslije, stajala je pred grozdom mikrofona.

- Dame i gospodo, sve vas lijepo pozdravljam. Donijela sam odluku da se neću kandidirati na parlamentarnim izborima i donijela sam odluku da se povlačim iz aktivne politike. Nisam olako donijela takve odluke, što je samo po sebi razumljivo...

Nakon što je završila sa svojim izlaganjem, među novinarima je nastala graja i žamor.

- Pa gospođo predsjednice, ostavljate zemlju u potpunom gospodarskom kolapsu i s odbijenicom na referendumu za Europsku Uniju. Što će biti s nama?, panično je upitao novinar iz prvog reda.
- Ja sam svoju dionicu završila. A mislim da će prava adresa za ova pitanja vrlo skoro biti SDP i gospodin Zoran Milanović...

E tu ga je streslo.

***
Uspravio se tako naglo, da je uspio okrznuti glavom policu s knjigama nad krevetom. Bio je posve pokriven sitnim grašcima znoja. Hladnog znoja.

Ruke su mu i dalje drhtale dok je u njima držao tabletu i čašu vode.

- Jebene noćne more, pomislio je Zoran Milanović i popio vodu naiskap.

Vani se još vukla noć predugog proljeća 2011. godine.

N
Nagrada
nešto što se dobiva za ono što inače ne biste učinili kad za to ne biste to nešto i dobili.
Namjera
odluka koja to još nije.
Nesreća
situacija u kojoj je prisutnost duha poželjna, ali je odsutnost tijela još poželjnija.
Neženja
muškarac koji petlja s mnogo žena da bi izbjegao vezati se za jednu.
Novac
šesto osjetilo bez kojeg se ostalih pet ne može potpuno upotrijebiti.

O
Očekivanje
stanje uma koje u nizu ljudskih emocija dolazi poslije nade, a prije očaja.
Ohrabrenje
postupak kojim se budalu, kad se počne kolebati, potiče da ustraje u ludosti.
Olakšanje
buđenje u rano hladno jutro i otkriće da je nedjelja.
Opera
događaj u kojem nekome zabiju nož u leđa, a on satima o tome pjeva.
Optimist
čovjek bez velikog iskustva.
Osveta
živjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci.

P
Pamet
sredstvo za izazivanje nevolja.
Pesimist
čovjek kojeg ne može pokolebati čak ni vlastiti uspjeh.
Pouzdan
ponekad sposoban dati iste rezultate.
Praznoglavci
osobe koje ne mogu dobiti potres mozga.
Prijatelj
osoba koja zna puno o tebi, a ipak te i dalje voli.
Psihijatar
stručnjak koji vam za velike novce daje odgovore na pitanja na koja bi vam vaša žena odgovorila besplatno.

R
Rastava
nastavak bitke na većoj udaljenosti.
Rođaci
ljudi koje pozivate u goste, odnosno koji pozivaju vas, ovisno o tome jesu li bogati ili siromašni.

S
Sadašnjost
dio vječnosti koji razdvaja razočaranje i nadu.
Savjest
ono što nas ne sprječava da činimo grijeh, ali nas, nažalost, sprječava da u njemu uživamo.
Skromnost
umjetnost da djelujemo stidljivo pokazujući istodobno da smo zapravo, sasvim posebni.
Sreća
ne postoji. Postoji samo izbjegnuta nesreća.
Strahopoštovanje
duhovni odnos čovjeka s Bogom i psa s čovjekom.
Strpljenje
umjetnost skrivanja nestrpljenja.
Stvarnost
iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
Sudbina
izgovor budale za počinjenu pogrešku.

T
Teorija
situacija o kojoj se sve zna, a ništa ne funkcionira.

V
Večernja haljina
haljina koja ženi, koja je nosi, može donijeti muškarca. Ili prehladu.
Veleposlanik
visoko moralan čovjek kojeg šalju u tuđu zemlju da laže za dobrobit svoje.
Visoke potpetice
izmišljotina žene koju su svi ljubili u čelo.
Vjenčanje
komemoracija mladosti i slobodi.
Voajeri
osobe koje se u pravilu zaljube na prvi pogled.
Vrata
objekt sa svojstvom da mu je pas uvijek s krive strane.
Vulkan
planina sa štucavicom.

Z
Zakon
deset tisuća knjiga koje objašnjavaju Deset Božjih zapovijedi.

Ž
Žaba
vodozemac s jestivim nogama.
Žena
dijele se na udovice i one koje rade na tome.
Život
ono što vam se događa dok radite neke druge planove.

A
Advokat
osoba školovana za zaobilaženje zakonâ.
Agresivnost
jedna od često upotrebljavanih zamjena za razumijevanje.
Alimentacija
sustav na osnovi kojega, kad dvoje ljudi pogriješe, jedno od njih nastavi plaćati za pogrešku.
Anatomija
nešto što ima svaki čovjek, ali kod žena izgleda mnogo ljepše.
Arhitektura
grana znanosti koja objašnjava zašto živimo u ružnim zgradama.
Astronaut
čovjek koji je izgubio tlo pod nogama.

B
Banka
ustanova koja raspolaže vašim novcem bez obzira na to imate li ga ili nemate.
Beba
glasna buka s jedne i potpuni nedostatak odgovornosti s druge strane.
Biologija
znanost koja proučava jestive i nejestive biljke i životinje.
Bolnica
mjesto na kojem se sastaju bolesnikovi prijatelji da bi se narazgovarali do mile volje.
Bračna svađa
scena u kojoj susjedi imaju prilike čuti dva različita mišljenja.
Brak
uzajamno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak.
Budilica
mala naprava koja ljudima bez djece služi za buđenje.

C
Cijev
šipka kroz koju je provučena rupa.

D
Demokracija
situacija u kojoj nisi zatvoren zato što si bio otvoren.
Dijete
buka s prljavštinom.

E
Ekonomija
izuzetno uspješan način zapošljavanja ekonomista.
Emigrant
neobaviještena osoba koja misli da je jedna zemlja bolja od druge.
Emocija
iscrpljujuća bolest uzrokovana prevlašću srca nad pameću. Ponekad je popraćena obilnim izljevima tekućine na bazi natrijeva klorida iz očiju.
Evolucija
proces kojim se od nižih organizama postupno razvijaju viši, kao primjerice, građanin od seljaka, redoviti profesor od asistenta, šunka od svinje…

F
Fanatik
osoba koja ne može promijeniti mišljenje, a ne želi promijeniti temu.
Filozofija
znanost koja omogućava na mnogo načina da se krene ni od kuda i dođe ni do čega.
Fleksibilnost
mijenjanje vlastitog mišljenja pri nailasku na nova stajališta.

G
Galama
zabava u susjednom stanu.
Genetika
dio biologije koji znanstveno objašnjava zašto ste slični svom ocu, a ako ipak niste, onda objašnjava zašto biste trebali biti slični.
Glasovanje
instrument i simbol snage slobodnog čovjeka da napravi budalu od sebe i olupinu od svoje države.
Glupost
jedina prirodna sila koja se širi brže od svjetla.
Godina
razdoblje od 365 razočarenja. Povremeno i od jednog više.
Godišnji odmor
način kojim tvrtka podsjeća svoje zaposlenike da može i bez njih.
Gospođica
titula koju dajemo neudanim ženama da bismo znali da su još na tržištu.

H
Hobi
način umaranja tokom slobodnog vremena.

I
Iskustvo
spoznaja čija je veličina proporcionalna količini uništene opreme.
Istina
vješto prikrivena laž.
Izbjeglica
osoba koja je izgubila sve osim naglaska.

J
Jednako
isto tako loše kao i nešto drugo.
Jež
kaktus životinjskog podrijetla.

K
Kleptoman
bogati lopov.
Konzultacija
traženje suglasnosti za nešto što smo ionako već odlučili učiniti.
Koza
jedini ženski sisavac s bradom.

Kredit
ono što vam omogućuje da živite onako kako biste živjeli da to možete.
Kukavica
čovjek koji u opasnim situacijama misli nogama.

L
Laž
jadna, ali jedina do sada poznata zamjena za istinu.
Logika
sustavna metoda donošenja pogrešnih, ali vrlo pouzdanih zaključaka.
Ljekarna
mjesto na kojem ljudi misle da receptom mogu kupiti zdravlje.

LJ
Ljubav
stanje slično ospicama. Svi to moramo odbolovati.
Ljubomora
naličje ljubavi.

M
Miš
pripadnik malih glodavaca koji, ako ih se ubije u dovoljno velikom broju i pod strogo kontroliranim uvjetima, mogu proizvesti doktorsku disertaciju.
Moguće
sve, za onoga koji ima strpljenja − i novca.
Monolog
djelatnost jezika u odsutnosti ušiju.
Mudrost
razlika između iskustva i znanja.

Osudili su nas! I mene, i tebe koji čitaš, i moju mamu, i tatu. I moje dijete. Osudili su i onoga dečka pod zemljom koji je imao samo jedan san: udisati slobodu punim plućima.

Šoping centri su postali prostor eskapizma. Ono što je nekad bila šetnja po prirodi, danas je šetnja po šoping – centru. Jedan oblik bijega od turobne svakodnevnice. Pa se cura u depresiji počasti novim cipelama, pa se tip poljuljanog ega počasti novim gadgetom, a oni koji nemaju love da se ičim počaste gledaju čeznutljivo u izloge, eventualno i probaju kakav odjevni predmet da bi si barem na trenutak stvorili dojam da su dio tog šarenog svijeta. Ne kažem da je to sve skupa super, divno i krasno, dapače, samo konstatiram stanje.

Međutim, kad uđeš u Konzum i dođeš do police sa svježom svinjetinom, eskapizma više nema, to prestaje bit šoping i postaje nešto puno ozbiljnije – borba za hrvatske interese. Pa se ti nemoj mašit za hrvatsku svinjetinu ako si domoljub. Ako si Hrvat, kupit ćeš je, pa makar bio vegetarijanac.
 

Utopija i Libija

Jedna od ključnih teza iz knjige "No logo" Naomi Klein je ona da reklame ne prodaju konkretan proizvod nego lifestyle. Konkretno – reklame za Nike ne prodaju patike nego vrhunski sport, reklame za deterdžente ne prodaju deterdžent nego sretnu i razdraganu obitelj u kojoj dobrodržeća mama muku muči s blatnim flekama svog pametnog i razigranog sinčića, reklame za automobile ne prodaju automobile nego uspješne muškarce koji u tim autima furaju foto-modele, reklame za novog američkog predsjednika prodaju mladog, zavodljivog afroamerikanca koji sanja utopiju, a nikako lika koji upravo taraca Libiju.

Fora je upravo u tom eskapizmu, u pokušaju da postaneš ono što nisi, ono što simbolizira dotični proizvod pa briješ da si, kad obuješ Nikeove patike, dio tog svijeta vrhunskog sporta makar ti je sto kila, a zadnji put si se zatrčao u srednjoj.

Marketinška revolucija

Agrokorovi marketinški stručnjaci, to im se mora priznati, na ovom su terenu izveli potpunu revoluciju. Akcija "Kupujmo hrvatsko", a pogotovo ova reklama sa zastavom koja se vijori iznad farmi svinja, a potom iznad polica sa svinjetinom, predstavlja iskorak svjetskih razmjera. Kupac više ne ulazi u šoping centar da bi uživao u eskapizmu, da bi nakratko pobjegao od problema i poistovjetio se s tim super kul svijetom iz reklama. Ne! Kupac kojem se ove marketinške akcije obraćaju ulazi u Konzum kao na front, ulazi u srce problema, a svojom odlukom o kupnji kroji sudbinu hrvatskog gospodarstva i dokazuje da voli Hrvatsku. Maltene, stoji na braniku domovine. Nedostaje samo prigodna muzika u pozadini dok se premišlja da li uzeti komad od buta ili od rebara. Nešto u stilu: "U boj, u boj, lovu iz džepa, braćo. Nek dušman zna kako Hrvat kupuje."

Tragikomična je to posljedica ovih dvadeset godina u kojima je majka svih pitanja bilo ono "Voliš li Hrvatsku?" U kojima se bivši premijer busao u prsa i tvrdio da se nitko s njim ne može mjeriti u ljubavi prema njoj, u kojima su osuđeni ratni zločinci izjavljivali kako "vole Hrvatsku ko majmun bananu", u kojem su novinari koji su otkrivali afere u kojima su nestajali milijuni bili optuživani da ne vole Hrvatsku, u kojima je čovjek iznova i iznova morao nekom dokazivati to svoje hrvatstvo. Jer činjenica da si rođen na parceli planeta koja se naziva Hrvatska nije bila dovoljna da budeš Hrvat. Sad je, eto, došlo do toga da svoje hrvatstvo dokazuješ i kupnjom svinjetine.

Zar stvarno misle da smo toliko glupi?

Zanimljivo je da su se zagrebački prosvjednici, taman nekako u vrijeme emitiranje reklame sa zastavom koja se vijori iznad Todorićevih prasaca, našli i pred sjedištem Agrokora i skandirali "Todoriću, lopove!"

Prosvjednike se, do sada, između ostalog optuživalo i za: kočenje puta prema EU - što nije u skladu s hrvatskim interesima, prijetnju turističkoj sezoni - što nije u skladu s hrvatskim interesima, pozivanje na generalni štrajk - što nije u skladu s hrvatskim interesima, i tako dalje i tome slično. Svako "ozbiljno" pljucanje po prosvjedima imalo je u podtekstu tu priču kako prosvjednici zapravo rade protiv interesa Hrvatske.

Pa kad sve zbrojiš i oduzmeš dođeš do toga da isti oni koji su zadnjih dvadeset godina iz sasvim sebičnih i praktičnih razloga gradili taj kult hrvatstva, sada taj kult koriste da bi nam prodali sljedeću priču - ako "kupuješ hrvatsko", tu Todorićevu prasetinu, onda radiš za hrvatske interese, a ako vičeš "Todoriću, lopove!", onda radiš protiv hrvatskih interesa. Pa zar stvarno misle da smo toliko glupi?

Vlado Bulić

MANE

1. PRETJERANA OČEKIVANJA OD SEBE
Svojedobno se Zoran Milanović povjerio Ivi Pukaniću "razguzit ćemo debelog šupka", misleći pritom na Ivu Sanadera. Pukanić, kakav već je, objelodanio to u Nacionalu, a Milanović se uvrijedio. I nije problem u Pukaniću nego u činjenici da je (htjeli mi to priznati ili ne) Sanadera "razguzila" Kosor, a ne Milanović.

2. PRETJERANA SKLONOST KAPITALIZMU
Vodeći socijaldemokrat u potpunosti se pomirio s kapitalizmom ne shvaćajući da "razguziti debelog šupka" nema veze s namirisanim šupkom građanina I. S., nego s daleko dlakavijim šupkom društvene anomalije u kojoj živi dobar dio svijeta, pa tako i Hrvatska, a za koju bi barem socijaldemokrati (ako ništa drugo ono utopistički) trebali vjerovati da ju je moguće ispraviti.

3. PRETJERANO IZBJEGAVANJE ISTINE
"Ljudi, gadno je, al' ovako dalje više ne može. Ako dođem na vlast, smanjit ću vam mirovine, potjerat ću vas s posla, živjet ćete lošije, pripremite se na krv i znoj, neće biti milosti ni za koga, ali barem obećavam da neću krasti i da vam djecu neću zaduživati." Ovakvo suočenje s istinom natjeralo bi me da dam svoj glas Milanoviću, ali kako je malo vjerojatno da će se to dogoditi, idem zvati Tomca. Čuo sam da ima neke nove ideje.

4. PRETJERANO PODCJENJIVANJE BIRAČA
Nemam ništa protiv podcjenjivanja birača kada se to radi sa stilom, kao npr. u slučaju kada Milanović u odgovoru na novinarsko pitanje kako će reagirati biračko tijelo na neku bezveznu temu kaže da ne poznaje nikakvo drugo tijelo osim svojeg. OK, čovjek se snalazi u igri riječima i to cijenimo, međutim ne cijenimo činjenicu da je bio protiv referenduma o članstvu Hrvatske u NATO-savezu. Objašnjavati naciji da ulazak u vojni savez ne znači dokidanje suvereniteta, izravna je konkurencija Ivici Todoriću koji tvrdi da bi teško spajao kraj s krajem da mu ne rade sin i kćer.

5. PRETJERANA OSJETLJIVOST
Kada je prije tri godine u Osijeku trebalo formirati vlast, Milanović je ozbiljno razmišljao o koaliciji s ratnim zločincem Glavašem. Danas zbog povrijeđene taštine (Pupovac je nešto naljutio Milanovića) najavljuje kako nikada neće s Pupovcem. Hoće s Glavašem, a neće s Pupovcem! Za ovo ni Anto Đapić ne bi imao razumijevanja.

6. PRETJERANO GLEDANJE TELEVIZIJE
Bila je subota i u Dnevniku je bio Davor Gjenero. Milanović ne voli Gjenera, pa je bijesan nazvao Vanju Sutlića i dogovorio kompenzacijski nastup u Otvorenom u ponedjeljak. Na stranu to što je Gjenero izgubljen slučaj, al' za cijelu ujdurmu slučajno sam doznao i prijavio to Klauškom, koji je napisao oštar tekst. Ne shvaćajući što ne valja, Milanović me u utorak nazvao ljut s pitanjem: "Zašto to radiš i što je tom Klauškom?"

7. PRETJERAN DOŽIVLJAJ KLAUŠKOG
Navodno Milanović Klauškog prezire više od Jace. Treba biti dosta vidovit pa ne vidjeti da ovaj u prosjeku piše 10 tekstova protiv HDZ-a i dva protiv Milanovića.

8. PRETJERANO IZLAGANJE SUNCU
Malo je poznata činjenica da Zoran Milanović obožava izlaganje suncu. Legne tako na nekoj divljoj plaži na Lastovu, zaspi i već dobrano ošamućen primi poziv Hloverke Novak Srzić, koja ga pita: "Zorane, imaš li šta protiv da postanem urednica Informativnog programa HTV-a?" Zoran promrmlja "nemam", skoči u more kako bi malo došao sebi, a ostalo je povijest.

9. PRETJERANO KORIŠTENJE STRANIH JEZIKA
Znanje stranih jezika u našem narodu doživljava se kao vrlina, međutim Zoka je to uspio okrenuti na manu pretjeranim korištenjem anglizama i latinizama u svakodnevnom govoru. Nije puno, al' čovjeka rastužuje.

10. PRETJERANA AROGANCIJA
Kako sam i sâm arogantan, ovo nije osobno zapažanje, nego eto moram citirati Jakovčića, koji kaže kako je Milanović pretjerano arogantan i da to možda može biti simpatično njegovoj supruzi Sanji, ali nije nešto što bi se cijenilo u političkoj utakmici.

11. PRETJERANA BRIGA ZA HRVATE I SRBE
Svojedobno sam imao prigodu čuti kako se Milanović u vojsci zgražao što mu se dobar prijatelj Srbin izjašnjavao kao Jugoslaven. "Ili si Srbin ili Hrvat", reče mu Milanović. Milanović ne razumije da ljudi imaju pravo biti ono što hoće, a da je podrijetlo jedna sasvim druga tema.

12. PRETJERANO PRIČANJE
Šest puta u životu razgovarao sam sa Zoranom Milanovićem izvan emisije. Zoran Milanović govorio je 90%, ja 10%. I premda možda, uistinu, nisam imao ništa pametno za reći, želim konstatirati da postoji velika vjerojatnost da te u telefonskom razgovoru Zoran Milanović uopće neće čuti od sebe.

13. PRETJERANO ZANEMARIVANJE PORNOSCENE
Činjenica da Zoran Milanović voli da mu tepaju da je mlad političar, ali i da ne zna tko je Lexingtoon Steele govori da on uopće nije mlad i da se zavarava, ali na stranu to, to nije važno. Važno je da Zoka u potpunosti zanemaruje pornofile, a oni su dobar dio biračkog tijela SDP-a (neki bi rekli drkadžije, ali za potrebe političke korektnosti nazvat ćemo ih usamljenim ljudima).

14. PRETJERANO ZANEMARIVANJE ANTE KOSTELIĆA
Između Zorana Milanovića i Jadranke Kosor tata Ante ovih dana odlučio se za Jadranku. Očigledno Jadranka ima kvalitete koje Zoran nema. Ovim potezom tata Ante našao se u društvu Nike Kovača, Franje Arapovića, Zdravka Mamića i Slavka Goluže te bacio u depru Zoku Milanovića koji se malo "digo" tek nakon što je Mehunka izašla iz HDZ-a.

15. PRETJERANA SKLONOST MIRKU FILIPOVIĆU
(Nažalost, ne radi se o homoseksualnoj sklonosti koja bi bila ljekovita za našu puritanizmom obilježenu političku svakodnevicu, nego o nečem sasvim drugom, dakle...) Naš narod ne zna da Zoran Milanović redovito trči po Maksimiru. I tako Milanović trči po Maksimiru, precijeni svoje sposobnosti, izazove Mirka Filipovića na trku, a ovaj ga tako odere da poslije izjavljuje po novinama kako je imao dojam da će Milanović umrijeti. Jest da je Filipović to rekao figurativno, ali opet nije red da nas plaši odlaskom čovjeka koji bi nas trebao spasiti.

VRLINA

1. Za sada nema dokaza da je Zoran Milanović krao i varao...

...pa ti vidi... Aleksandar Stanković

Ili ovo.

"Poštovani g. Stankoviću. Moram priznati da sam oduševljen i da je ovo valjda kraj svijeta, kada sve emocije stanu u jedan ovakav tekst, poslije kojeg ne treba uzimati normabel, jer je čovjek zdrav zauvijek! Uopće nisam neki vaš fan, ali ovo mi je stvarno jako, do bola i mislim da to mogu usporediti s osjećajem kada čovjek dođe do kraja svijeta i baci tu prokletu kolu i zavikne – hej, tako jako da i slonovi čuju! Bravo! Može malo i srbizma u vezi s vašim tekstom 'do jaja'!

Živjeli!"

Eto, već tjedan dana živim od prošlotjednog teksta u kojem sam se pozabavio likom i djelom aktualne premijerke. Nakon 10 godina dogodilo mi se da me zaustavljaju na cesti i kroz prozor automobila dobacuju komplimente. Dobro, imam i "privilegiju" da gospođu i osobno poznajem, pa sam malo zloupotrijebio to poznanstvo, izmiješao intimno i javno i dobio laske. Na stranu to što danas uistinu ne treba imati velika muda da bi se pisalo o premijerki (vidim da je već gade i Dujmović i Ivkošić) i što ja uživam u pohvalama ne želeći o sebi razbijati javnu sliku egocentričnog mediokriteta, ali eto, nekako mi dolazi da se malo pozabavim i tom općom opčinjenošću cijenjenom personom.
 

Jebala nas Jadranka Kosor

Dakle, nakon svih tih hvala, frendici sam napisao: "Znaš što, u sljedećoj kolumni ću izgadit sve ove koji su me pohvalili. Jebala nas Jadranka Kosor sve skupa u nedostatku vlastitog života. Šta ljude toliko zanima Kosorica???"

Njezin odgovor otprilike je bio ovakav: "Molim te, ne pravi se važan! Pa naravno da ljude zanima premijerka. I dobro je da ih napokon zanima. Nedostatak vlastitog života zbog nje je i nastupio."

E, pa je l' baš tako?!

Recimo, meni su osobno gori od Jadranke Kosor jedino ljudi čija životna sreća ovisi o Jadranki Kosor. Auu, kakvi su to tek besprizornici, kakva luzerska bratija. Oni koji u 7.15 pale Dnevnik, pa se drogiraju Šukerom i Jandrokovićem, Čobankovićem i Hebrangom, a onda u pola osam okreću na HTV jer im još nije dosta. Žele još masakra, Šeksa, još Bebića, Josipovića i Stazića. Pa onda čitaju Ivkošića i seru kako je sve otišlo u vražju mater. I, dragi moj prijatelju, da se nisi i ti među njima prepoznao. Da i tebi nije dosta svega? Da nisi možda i ti ljut na Jadranku, da nije i tebe razočarala u nedostatku vlastitog života? Nemaš psa, ženu, šah il' fejsbuk. Šta te briga šta radi Jadranka? Pa pljeskao si Tuđmanu, glasao za kapitalizam, vjerovao u Sanadera, lizao oltare u najvećoj građevini u Zagrebu, a sve je to kao skromno i ponizno, pa si onda bio najbliže Bogu.

Ti si ništarija

I sad si se sjetio da ti Jadranka ne valja. Ma nemoj! Mala ti mirovina, nemaš za bolnicu, ševiš sa strane, ne plaćaš parking, majku si protiv volje strpao u dom, požurio na Thompsonov koncert, varao u poreznoj prijavi, susjedu jebo majku muslimansku, dao mito doktoru, smijao se Rojsu, oduševio "kolcem lancem i bokserom u glavu", izgubio posao, vratio ratnu medalju, pocijepao diplomu. Kako tužno, žao mi te, frende. U odnosu na tebe Jadranka je dom kulture s vodoskokom (što bi rek'o Pavičić), a ti si ništarija koja vječno kuka u kutu, nikome na putu, pa ti sad žao kad su te malo očepili. A mislio si neće tebe, nekako ćeš proći lišo, najebat će samo susjed. Eee, nesretniče!

I sad bi ovdje fino legla ona Kennedyjeva, "ne trebamo pitati što država može učiniti za nas, nego što mi možemo učiniti za nju", ali kako imam blagu rezervu prema državi (i Kennedyjevoj, i svojoj, i tvojoj, i bilo kakvoj) i kako mi ta država više izgleda k'o najobičniji servis, a kako i inače ne slinim nad automehaničarskom radionicom, pekarnicom, vulkanizerom ili frizerajem, tako ću se suzdržati od iskazivanja ljubavi prema organizaciji moći kojom vladajući uz pomoć vojske i policije drže u pokornosti nevladajuće.

Ja znam da sam smrad, a ti si žrtva Jadranke Kosor

U stvari, više bi mi za poantu sjela jedna druga uzrečica, koja kaže kako je država struktura trajno osuđena na propast, a stanovništvo struktura osuđena na podlost i duhovnu slabost.

Oooo, da! Kakve ljekovite misli! Država kao trajni izvor frustracije, a ti kao nepopravljivi podlac i slabić opčinjen Jadrankom. Da se razumijemo, i sâm sam taj (pa nisam li upravo ja 10 svojih tekstova posvetio Kosorici), samo što ja znam da sam smrad (pišem o onom što ti voliš čitat), ali me baš briga (reklo bi se, beskrupulozno govno), a ti si žrtva Jadranke Kosor i da nje nema, uvjeren si da bi bio Švedska osobno. E, pa muka mi je od takve Švedske i radije ću jest govna ovdje u Hrvatskoj nego se oduševljavat tobom. Pitali me neki dan s Indexa jeste bili na prosvjedu, a ja rekoh nisam, djeco, prestar sam za revoluciju, pa namjestim facu s osmijehom kakve vole kućanice, nadajući se da će neka drkati baš na moje lice. Šta će mi prosvjedi, imam finu plaću, topli dom, obitelj, sastanke s prijateljima na kojima mogu gaditi Kosoricu i emisiju na telki na kojoj bunt još dodatno mogu podebljati. I nema tu pomoći, debela većina nas smo licemjerne guzice, uz jednu malu ogradu da ipak postoji razlika između tebe i mene.

Ja, naime, znam da sam kurvin sin, a tebi je Marija bezgrešno začela idola.

Pusa. Aleksandar Stanković

Margareta je dugo nagovarala svog dečka Marina da odu njezinim roditeljima na večeru, da se upoznaju. Uvijek je pronalazio nekakve izgovore, no na kraju je ipak pristao. Ali…
− Reci staroj da ne priprema ništa s grahom − upozorio je Margaretu − jer mi se od graha užasno prdi...
Ushićena njegovim pristankom, potpuno je zaboravila majci reći tu Marinovu zamolbu. Sjetila se tek kad je bilo prekasno. Mama je, naime, pripremila grah-salatu, to je, kako je inzistirala − njezin specijalitet, i to se mora probati.
I tako je Marin, što će drugo, morao jesti grah. No, nije prošlo ni pet minuta, a njega stisnulo. Pokušao je sasvim lagano, ali ipak se čulo… Prrrrr.
Zvuk se jedva utišao, kad je Margaretin otac podignuo rub stolnjaka, nagnuo se pod stol i rekao:
− Bobi, marš u predsoblje!
Marinu je laknulo. Prdit će do mile volje, kad stari ionako misli da to radi pas. Čim ga je ponovno stisnulo, uopće se nije ustručavao. Drrrrrr.
− Bobi, rekao sam ti da ideš u predsoblje. Marš van! − proderao se Margaretin otac. A kad je Marin i treći put okinuo, sada već nadugačko − Grrrrrrrrrrrrrr − bez imalo kočnica, stari je dignuo stolnjak i rekao:
− Bobi, smjesta van! Ovaj kreten će te posrat.

Istom mjerom

− Molim vas jedno pivo − reče konobaru čovjek koji je upravo ušao u neki otmjeni restoran.
− Izvolite, gospodine! To stoji dvadeset lipa.
− Jesam li dobro čuo? Dvadeset lipa? − iznenadio se kupac. Pa koliko bi kod vas mogao koštati sočni biftek s prilogom i butelja vrhunskog vina?
− Dvije i pol kune − odgovori konobar.
− Dvije i pol kune? Vi se šalite?! Pozovite mi vlasnika!
− Gospodin trenutačno ne može doći. Zauzet je u svom uredu na prvom katu. S mojom ženom.
− Ma nemojte?! A što radi s vašom ženom?
− Isto što i ja ovdje u prizemlju s njegovim restoranom.

Konačno sin!

Bračni par imao dvije kćeri, no sve su češće razgovarali o tome kako bi bilo lijepo imati još i sina. I tako su odlučili još jedanput pokušati. Dakako da je uspjelo: žena je zatrudnjela i rodila muško dijete. Presretni je otac s velikim buketom cvijeća pohitao u rodilište, no kad je ugledao bebu, prestrašio se. Tako ružno dijete još nikada nije vidio.
− Nema šanse da sam ja otac te rugobe − rekao je ženi. − Pogledaj naše prelijepe kćeri, pa ih usporedi s novorođenčetom, pa mi onda reci da nisi švrljala iza mojih leđa!
− Ovaj put nisam!

Jedan je bračni par odlučio zimovati u južnim krajevima. Nastojeći svoj jednotjedni odmor povezati s poslovnim putovanjem, suprug je otputovao jedan dan prije svoje žene. Čim je stigao na odredište, napisao je e-mail svojoj ženi. No, u brzini je nehotice pogriješio pri pisanju adrese pa je elektroničku poštu primila njemu nepoznata žena, udovica koja je baš tog dana pokopala muža. Pregledavajući elektroničku poštu i čitajući izraze sućuti svojih prijatelja i poznanika, odjednom se srušila. Udarila ju je kap i na mjestu je ostala mrtva. Našli su je pokraj kompjutera, a na monitoru je bila poruka koju je zadnju pročitala.

Najdraža moja! Upravo sam stigao. Udobno sam se smjestio i moram ti reći da je sve upravo onako kako smo željeli. Sve je spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Želim ti sretan put i očekujem te.
P. S. Ovdje je pakleno vruće!!!

Sjedeći u uredu, Mirjana je uz jutarnju kavu prelistavala novine i ustanovila da upravo njezin listić lota ima svih sedam pogodaka. Istog je trenutka otišla u šefovu sobu s namjerom da mu kaže kako daje otkaz. No, šef ju je preduhitrio. Glasom punim suosjećanja rekao joj je da zbog smanjenja posla postaje prekobrojna i da je mora otpustiti, ali da će, za utjehu, dobiti veliku otpremninu.
Dvostruko sretna, Mirjana je istog trenutka spakirala svoje stvari i otišla kući. Usput, u salonu pokraj kojeg je prolazila, odlučila je kupiti novi automobil. Tek što je otvorila vrata salona, odjeknula je glazba, upalili su se veliki reflektori, a sa svih strana počele su prštati petarde najrazličitijih boja. Prišao joj je jedan od uniformiranih prodavača i rekao: Gospođo, vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate na dar najnoviji model Mercedesa.
Ugodno iznenađena svime što joj se tog dana dogodilo, Mirjana je sjela u darovani automobil i odvezla se kući. Istuširala se, presvukla, natočila čašu šampanjca te sjela na balkon i pokušala se opustiti. Pogledala je niz ulicu i u daljini prepoznala automobil svog muža. Približavao se kući i baš kad je prelazio posljednje raskrižje, iz pokrajnje ulice dojurio je kamion. Ne poštujući prvenstvo glavne ulice, ne zaustavljajući se, svom je snagom udario u automobil njezina muža i odbacio ga desetak metara. Automobil je udario u električni stup, gotovo se omotao oko njega i trenutak kasnije planuo.
Mirjana je nekoliko trenutaka nijemo promatrala kako do neprepoznatljivosti karambolirano vozilo njezina muža nestaje u plamenu, a zatim je otpila nekoliko gutljaja te promrmljala:
− E, kad krene, krene!

U zatvoru imate ćeliju 2 x 3 metra, a u uredu sjedite u boksu 2 x 2 metra.
*
U zatvoru dobivate hranu tri puta dnevno, a na poslu imate samo jednu pauzu za jelo, a i to što pojedete morate platiti.
*
Ako ste dobri, u zatvoru vam daju slobodne dane. U uredu ako ste dobri, natovare vam još više posla.
*
U zatvoru vam čuvar otvara i zatvara vrata. Na posao morate nositi kojekakve kartice koje redovito zaboravljate kod kuće i vrata otvarate sami.
*
U zatvoru možete gledati telku i igrati igrice. Možete i na poslu, a čim vas uhvate, daju vam otkaz.
*
U zatvorskoj ćeliji imate vlastiti WC. U uredu ga morate dijeliti s hrpom idiota koji bacaju opuške u pisoar i pišaju po dasci.
*
U zatvoru vam prijatelji i rođaci povremeno smiju doći u posjet. U uredu nema posjeta.
*
U zatvoru ponekad rade sadistički čuvari. U uredu ih zovu menadžerima.
*
Sve troškove boravka u zatvoru ne morate platiti, a ne morate čak ni raditi. U uredu morate raditi, a od plaće vam uzimaju poreze, prireze i razna davanja, od kojih zatim podmiruju i održavanje zatvora i zatvorenika.

Ah, što ćeš… Svatko izgleda smiješno kad je gol.

Pokušaj disati na nos.

Možeš li mi, molim te, dohvatiti daljinski upravljač?

Imaš li kabelsku ili satelit?

Uzimaš li antibiotike?

Na tom se jastuku uvijek voli izvaliti moj mačak.

Jesi li kad pomišljala na liposukciju?

Hoćeš li uskoro?

Dobro bi mi došlo još jedno pivo.

Dugi poljupci pročišćuju mi sinuse.

Jedne noći, oko tri ujutro, Stanko se vratio kući poprilično pijan. Pred ulaznim vratima stana dugo se mučio tražeći ključ. Nikako ga nije uspijevao naći, a onda je odustao od traženja i s nekoliko jakih udaraca nogom jednostavno razbio vrata. No kako su se vrata iznenada otvorila, izgubio je ravnotežu i potrbuške uletio u predsoblje. Pritom je udario u ormarić na kojem je stajala najmilija vaza njegove žene. Obiteljsko naslijeđe, Sanjin tata donio ju je s putovanja po Kini… Dakako da se razbila u stotinu komadića.
Teškom mukom Stanko je ustao, skinuo kaput i bacio ga na pod, a zatim je izuo cipele, pa skinuo čarape, nastojeći izbjeći porculanske krhotine. Košulju i potkošulju skidao je sa sebe dok je četveronoške puzao preko predsoblja do spavaće sobe. Učinilo mu se da su vrata spavaće sobe samo pritvorena i malo je prekasno shvatio da su čvrsto zatvorena. Bubnuo je glavom tako snažno da su se vrata uistinu otvorila, ali mu se istodobno želudac digao sve do grla. I ispraznio! I to baš po prelijepom novom sagu. Nije obraćao preveliku pažnju na nered koji ga je okruživao, sav se koncentrirao na tih nekoliko metara koje je trebalo prevaliti do kreveta.
Ah, krevet, blaženi krevet! Sjeća se još samo da je rubom pokrivača obrisao ostatke bljuvotine s brade, a zatim utonuo u dubok san.
Probudio se strahovito mamuran. Kad je otvorio oči, nije mogao vjerovati onome što je vidio. Na noćnom ormariću stajala je čaša vode i pokraj nje tableta protiv glavobolje. Kad je popio tabletu, zapazio je na stoliću uz prozor svoju odjeću. Izglačanu i uredno složenu, pripremljenu za odijevanje. Obukao se i izišao u predsoblje. Stan je bio čist i uredan, pospremljen… Došavši u kuhinju, ugledao je listić papira magnetom pričvršćen za hladnjak. Na njemu je pisalo: Mužiću moj dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak ti je u pećnici, novine na stolu. Voli te Sanja
Tek što je sjeo za prostrt stol i prepustio se uživanju u pečenim jajima i slanini te prelistavanju novina, još uvijek u nevjerici razmišljajući o neočekivanim reakcijama svoje supruge, u sobu je ušao njihov 20-godišnji sin.
– Krešo, kaj se to događa? – upitao ga je Stanko.
– Aa čuj, stari, napravil si veliko sranje. Došel si oko tri ujutro, pijan ko letva. Razbio si ulazna vrata, razbio maminu najmiliju vazu, pa si se onda zaletio u vrata spavaće sobe i zato imaš ‘šljivu’ na oku, povratio po novom tepihu, zasvinjio cijelu kuću…
– Ajoooj! Pa to je strašno! Ali vidim da je sad sve čisto i pospremljeno. To znači da mama nije srdita?
– Ma mama uopće nije srdita. Naime, kad si legao u krevet, ona ti je pokušala skinuti hlače, a ti si joj rekao: Makni se od mene, kurvetino jedna!! Ja sam sretno oženjen čovjek!

Životno osiguranje su novci koje dobijete kad preživite smrtni slučaj.

U subotu je moj tata pobijedio na izložbi pasa.

Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj već korišten i ne zagađuje okoliš.

Adam i Eva živjeli su u Parizu.

Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.

Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

Ja nisam kršten, ali sam cijepljen.

U Crvenom križu se žene i muškarci posvećuju ljubavi. Neki to rade besplatno, a drugi za to uzimaju novac.

Šibice treba dobro sakriti da ne bi dobile malu djecu.

Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao je zajedno s djedom.

Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.

Moja teta je išla na aerobik. Drugi dan su je tako boljele ruke da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.

Na obali potoka sjedila je seljanka i muzla kravu, a u vodi je bilo obrnuto.

Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. I jahač je bio slično ukrašen.

Biblija se kod muslimana zove Kodak.

Papa živi u Vakuumu

Kad neki muškarac ima više žena to se zove bigamija. Kod nas muškarci mogu imati samo jednu ženu. To se zove monotonija.

U našoj kući svatko ima svoju sobu. Samo tata je nema i zato on uvijek mora spavati s mamom.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.

Kad promatrate pomrčinu Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene očale da bi se promatrala pomrčina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu.

Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja može prenijeti pola litre vode za jedan sat.

James Watt je izumio parni valjak.

Einstein je poznati njemački graditelj glasovira.

Razlika između zraka i vode je u tome što zrak može postati vlažniji, a voda ne može.

Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bića, pa sljedeći pokus smije izvesti samo profesor.

Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvišno spominjati.

Da bi bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Koža je ono što nas drži skupa i bez nje bismo se raspali.

Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.

Vrtni patuljci imaju crvene kape, zato da ih ne pogazimo kad kosimo travu.

Muškarci se ne mogu oženiti muškarcima, jer onda nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.

OVCE, pardon, OVNICE:

Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al' ne bi priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala. U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno gledati. Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo, jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail je gore u lijevom kutu.

KRAVE, pardon, BIKICE:

Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali daaaaaaaj... Dvije životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U krevetu su nekak' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od kartica...

DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE:

E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom. Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u pravilu dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno su nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako im se dade. Vole kinky igrice

RAKOVICE iliti RAČICE:

Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire, šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti.

KRALJICE, preciznije, LAVICE:

Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri "ja". Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u pravilu ništ' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera.

VJEČNE JUNFERICE iliti DJEVICE:

E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.

SELEKTIVKE ili VAGE:

E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima. Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene, društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce jer je teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom koji brzo reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala.

ZATVORENE ili ŠKORPIONKE:

Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete? Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi dal' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka. Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili, ako si jači, uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju.

OPIČENA iliti STRIJELČICA:

Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar. Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati. Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega.

KOZA ili JARČICA:

Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza.

POMAKNUTE ili VODENJAKINJE:

Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji. Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja. Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije poze. Naručite maserku za ujutro.

SOMICE iliti RIBE:

Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. Ribe sve određuju prema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ete je moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije? Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U krevetu su kao i račice, nježne i vole polako.

U proteklih par godina, trgovina  lažnim lijekovima uzdigla se iznad trgovine oružja, bjelog roblja ili trgovine narkoticima. 600 milijardi dolara na godinu je vrijednost lijekova izdatih na recept. Vjeruje se da i više od pet posto (godišnje deset milijardi) ide na lažne kapsule, tablete i pilule. Nije teško zaključiti koja je zemlja vodeća po izvozu ovog po zdravlje opasnog otpada. Kina.
Da nije tužno bilo bi smiješno što sve iz Kine ne možete uvesti, satove, parfeme, igračke." 'Ajmo žene gaća, sintetike sve made in China. Nema da nema, nema da ne može."

Širom svijeta, a naročito u Aziji i Africi milijun ljudi godišnje umre od malarije. Interpol i kineske tajne službe pokušavaju prekinuti krijumčarski lanac lažnih lijekova protiv ove bolesti. Pravi lijek sadrži "artesunat" i on je jedini spas, međutim lažnjaci koji imaju minimalne ili nikakve doze artesunata šire se svijetom zbog čega prevareni ljudi i dalje umiru.
Prodaja lažnih lijekova protiv malarije nije jedini primjer, u Kini se proizvode sve vrste lažnih lijekova i drugih pripravaka.
Nažalost, 13 je beba umrlo od gladi jer u mlijeku kojim su hranjene nije bilo apsolutno ništa hranjivih tvari. U psećoj hrani pronađen je melanin, a u Ameriku su slane otrovne zubne paste.
Poražavajuće je to da se danas lažni lijekovi prodaju u ljekarnama najvećih kineskih gradova, a nekad se to moglo samo u provinciji.
Kineza danas ima posvuda i nije im nikakav problem umrežiti se diljem svijeta kako bi plasirali lažne lijekove na tržište. Kineski kriminalci na medikamentima okrenu najmanje 60 milijardi dolara. Činjenica je da upravo oni najviše proizvodu lažnih lijekova ali je činjenica i da nisu jedini. Tvornice medicinski neispravnih lijekova postoje diljem svijeta: Indija, Pakistan, zemlje istočne Europe, Rusija....
Postoji milijun puteva kojima se lijekovi dopremaju do Europe. Zastrašuje spoznaja da većina nas nema blagog pojma kakvo se sve smeće nalazi u ljekarnama.
Ipak što je lijek poznatiji, češće korišten, manja je vjerojatnost da je lažan. Prevarantima se ne isplati proizvoditi lažne andole, aspirine....Na udaru su najviše oboljeli od side, raka i drugih teških bolesti. Kod ovakvih slućajeva se najčešće ne pita koliko lijek košta jer je neophodan.
Ni internet nije imun na prodaju raznih "pilseva", tableta i druhih farmakoloških pripravaka. Jeli potrebno naglašavati koliko je upitna njihova ispravnost?!
Na meniu online prodaje najzastupljeniji su:
- Prozac: 30 tableta košta oko 200 kn. Ovo je najpoznatiji brand na zapadu od antidepresiva. Uzimaju ga ko bombone. Prozacom se spuštaju partijaneri koji su cijelu noć "brijali" na ecstazyju.
- Viagra: Samo 4 tablete platite i više od 500 kn. Ako želite plagijat onda izdvojite petinu od cijene orginala. Danas ju teenageri rado kombiniraju sa ecstazyjem, čak je i zovu drogom novog doba.
- Valium: Za 30 tableta morat ćete izdvojiti 500 kn.. Ove tablete su na zapadu uveliko osvojile tržište, svaki deseti adolescent je ozbiljno ovisan o valiumu.
 Još su tu i Provigil, Ritalin i brojni drugi opijati, dizalice, spuštalice.
I na kraju nameće se zaključak: "Kupujmo domaće, provjereno i brendirano, eksperimente ostavimo bogatima i onima koji su željni neistraženih područja."

Autor: Maja Brajković, brajkovic.maja81@gmail.com

„Postoji mali problem. Ja naime NE mislim da postoji strah od kapitalizma. Tu tezu pokušavaju u posljednje vrijeme agresivno nametnuti "čuvari" neoliberalizma.

Najprije se tvrdi da postiji strah od bogaćenja pojedinaca, pa onda se pronađe strah od kapitalizma i na kraju se tvrdi da u Hrvatskoj jača antipoduzetnička klima.  

A sve ima jedan cilj : spriječiti bilo kakvu raspravu o društvenopj odgovornosti (vlasnika) kapitala, društvenoj pravednosti i solidarnosti. I stvarati uvjete za okruženje u kojemu će ekstra profit iznositi 2 kune na jednu kunu isplaćene plaće. Sada iznosi kunu i 16 lipa. Dakle, strah od kapitalizma ne postoji. Ali postoji NEZADOVOLJSTVO . Sve veće

Nezadovoljstvo zaposlenih, nezaposlenih, umirovljenika i poduzetnika. Čime?

Prvo: korupcijom. Ljudi dnevno svjedoče korupcijskim aferama na najvišem nivou. Ministri, bivši premijer, direktori državnih poduzeća ... Poduzetnici svjedoče da se bez mita ne može dobiti posao s državom ili javnim sektorom. Nakon toga treba dati mito da bi se odrađeni posao ili usluga platila! U pravilnost i  transparentnost  javne nabave nitko ne vjeruje. Vladajuće stranke izvlaće novac iz javnih tvrtki za svoje potrebe.

Drugo: neprvadom. Društvenom nepravdom.  "Poduzetnic" koji su od države za vrijeme Tuđmana dobili tvornice , otpustili radnike, preprodali imovinu kreiraju pravila igre društvene pravednosti. Mirovinskom reformom 1998, nova neprvada - dulje radiš - manja mirovina. Drugi mirovinski stup - treća nepravda.Povlaštenih 180.000 umirovljenika - četvrta nepravda. Zamrzavanje mirovina do kraja 2010 - peta nepravda. Socijalna politika i prava pojedinaca ne vode se prema obiteljskom statusu nego prema statusu pojedinca - neki primaju veće potpore od prosjećene plaće a da nemaju ni jedan dan radnog staža. Poslodavci sve više izbjegavaju Kolektivne ugovore - strah i nesigurnost zaposlenih. Neisplata plaća se u Hrvatskoj ne sankcionira. Neplaćanje doprinosa za radnike postalo je poželjno ponašanje. Iako je Zakon o radu dobar, zaposleni od toga nemaju koristi  zbog izostanka nadzora (inspekcija) i dugotrajnost radnog sudovanja Više od 85% radnika ima ugovore na određeno. Oko 85 000 radnika radi a ne prima plaću. Oko 150 000 radnika radi neprijavljeni. Oko 300.000 radnika prijavljeno je na minimalnu plaću a razliku dobivaju ispod stola. Velikim poreznim dužnicima država odobrava prolongate a malima blokira račune. Poduzetnici ne mogu naplatiti svoja potraživanja, posebno od stranih investitora. Državi je bitno da su im platili PDV na fakture. 

Treće :izokrenutim sustavom društvenih vrijednosti. Rad i  poštenje ne vrijedi ništa.

Četvrto: političkom neodgovornošću političke elite. U Hrvatskoj do sada nitko nije snosio političku odgovornost za  postupanje koje je društveno neprihvatljivo, za sukob interesa, za krive poliktičke odluke, za javno laganje. Političke stranke odruču se svojih samo ako i kada su presuđeni.

Peto: izostankom neposredne demokracije. Bez referenduma u NATO,  ZERP... sporazum o arbitraži sa Slovenijom....ustane promjene .....

Šesto: ljudi su počeli shvaćati da je Hrvatska izgubila financijski , gospodarski i energetski suverenitet.

Ima toga još ali i ovo je dovoljno.

Ako pak već inzistirate na strahu onda ja kažem: Da, ljudi se oprvadano  boje neoliberalnog kapitalizma. Nazivaju ga "divlji kapitalizam" Između "divljeg kapitalizma" i robovlasništva mala je razlika.

I još nešto. Od ranih šesdestih prošlog stoljeća na rad u kapitalizam otišlo je oko 18% radno aktivnog stanovništva Hrvatske. Oni koji su se vratili doma jako dobro znaju razliku kapitalizma tamo i ovog ovdje. Hrvati se dakle s kapitalizmom nisu susreli devedesetih.“

I onda krajem tjedna čujem gospodina Kuštraka, čelnog čovjeka HUP-a kako tvrdi da u Hrvatskoj vlada antipoduzetnička klima. To je to. HUP je danima pripremao teren Kuštraku.

Zašto HUP ide u medijsku ofenzivu?

Treba spriječiti svaku raspravu o eventualnom uvođenju popreza na kapitalnu dobit, dividendu i imovinu  te oporezivanje bankarske aktive.  Treba stvoriti ozračje  nepodobnosti svake rasprave na tu temu.

Antipoduzetnička klima.... trebamo dobro analizirati... moramo imati simulacije... moramo biti veoma oprezni.... moramo paziti da kapital ne počne bježati iz zemlje .... sve će se to prebaciti na građane....

Kada su prošle godine uvodili hadezarinu na plaće i mirovine, zamrzavali mirovine i povećavali PDV nisu trebale studije, procjene, analize. Sve je bilo gotovo za dva dana. Uz suglasnost HUP-a !

1. Nemoj se zanositi da na muškarcu nešto možeš promijeniti. Osim ako ne nosi pelene.

2. Što treba učiniti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su jednog muškarca već poslali na Mjesec, vjerojatno je izvodljivo da pošalju i sve ostale!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi vani bile same.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazriju.

6. Muškarci su svi isti! Različite face imaju samo zato da bismo ih mogle raspoznavati.

7. Neženja je muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene od muškaraca rade kretene. Većina muškaraca diči se motom Uradi sam!

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom četrdeset godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci Da, ali samo kreditnim karticama.

14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači pričati mu viceve, nego smijati se njegovima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

ON:

U četrdesetima = 49 ili 50

Ima smisao za humor = Poslije deset piva misli da je zabavan

Traži prijateljstvo = Sve dok niste oboje goli

Traži unutarnju ljepotu = Velike sijede dlake vire mu iz nosa i ušiju

Pošten = Laže čim stigne

Emocionalno stabilan = Do sada nije kažnjavan zbog zlostavljanja u obitelji

Zna slušati = I dva dana može proći a da ne progovori ni riječ

Dobrog zdravlja = Prdi i podriguje

Slobodnih nazora = Pokušat će seks i s vašom sestrom

ONA:

Slobodnih nazora = Većina muškaraca u gradu je dobro poznaje

Atletskog izgleda = Nema sisa

Traži unutarnju ljepotu = Ružna

Nježna = Dosadna

Ima zarazan osmijeh = Glupa

Emocionalno potpuno stabilna = Puna antidepresiva

Voli sve prirodno = Ne brije noge, a ni pazuh

Plavuša = Osim kose sve ostale dlake su crne

Težina je proporcionalna visini = Debela

OVAN:

Rogati znakovi nisu za ferministice, osviještene žene, one koje znaju što žele... Jer, njihova je osnovna karakteristika da žele dominirati, rekli bi - bahati gadovi koji uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu, dokazujući u svakoj svojoj aktivnosti vlastitu superiornost. Često su neproporcionalno razvijeni, vole izlagati svoje mišicama nabijeno tijelo, a ukoliko se spoji ono najgore – nauhano tijelo mišićima prepunim steroida, koje mukotrpno slaže znojeći se s drugi dečkima u teretani sa skromnom (ili malom) obdarenošću u centrimetrima na stateškom mjestu (u gaćama), kompleksi se povećavaju na n-tu ponetciju. Prisjetite se samo karikature Barta Simpsona s mozgom kao zrno gračka. U tom slučaju savjet: izbjegavati po svaku cijenu! Navodno, ima i drukčijih glavonja - ovnova, ali kažu – iznimka potvrđuje pravilo.

BIK:

Premda je na pojavnoj razini simbol za fizičku i seksualnu snagu. Po definiciji, on ne postavlja se pitanje hoće li se, nego s kim će se poševiti. Ispočetka, to radi dobro, pače fantastično, eruptivno i nagonski. Božastveni ljubavnik, ideal tip dobrog jebača. Ali, kao uvijek kad se o muškarcima govori postoji nekakav “ali“. Premda je u osvajanju nepokolebljiv, uporan i ne razumije značenje riječi „ne“, kad osvoji ženu (pijen), vremenom na povšinu izlazi i njegova druga strana. On je, u stvari, samozadovoljna, šutljiva seronja, u svakodnevnici iz dana u dan, dosadan kao klub šahista (ili/i filatelista). Prvotnu strast redovito zamjenjuje samoljublje. Zajedno s time ide i posesivnost – krava je uvijek, valja, bikova družica. Zanimljivo je da je pritom vjeran. Vjerojatno, vlastito samoljublje ga sprečava u preljubu.

BLIZANCI:

Ako ništa, nije loše jer s njima svaki sex izgleda kao omanji grupnjak, barem kao sex u troje. Dobro. Znamo kako je jedna od omiljenih ženskih seksualnih fantazija sex s dva muškarca. Vodeći ljubav s bilzancem, to vam je zajamčeno! S druge strane, upravo ta nesređenost i nestalnost (ta mijena jedina stalna jest), vremenom dosadi, isto kao i grupni seks. Dosta je swinganja i poželite „normalnog“ partnera. To teško ide jer vaš je „blizanac“ uvjeren kako je najšarmantniji na svijetu, bez obzira na činjenicu da je, kao i sve što radi, uglavnom, polovičan ljubavnik. U praksi među, njima su česte pojave tračanja, ogovaranja, svostrukih mjerila i uvjerenja koja mijenja svaih desetak minuta. Izdaja je njemu stanje stvari. Kažu i sam Juda bio blizanac.Vjernost – što je to?

RAK:

Unatoč oklopu, rakovi su obične cvilidrete. Vjerojatno zato i imaju oklop koji skriva hipersenzibilne dušice. Jako se vežu uz druge osobe, osobito žene, što i nije tako loše jer ne šaraju okolo i nisu kurviši, no postane zamorno, osobito kad se kad proširi na čitav ženski rod. Tako u korpus njegovih obožavanih žena idu i majka, baka, sestra, sestrične i nećake... Naravno, ništa taktilno, ali je stvarno zamorno voditi ljubav (ili seksati se, ljepši izraz), a s noćnog ormarića u vas pilji svekrva ili sa zida vaš promatra uokvireni poster njegove cjelokupne familije. Još je gluplje kad u njima vidi nekakav uzor, pa vam to spočitava. Fuj, edipaši!

LAV:

Lavovi su izmistificirani kraljevi džungle. Po definiciji ljeni i dosadni, misle da im sve pripada iz same banalne činjenice njihova postojanja na ovome svijetu. U svom vječnom krugu „ja, pa ja i onda opet ja“, možda ponekad pogledaju i na svoju ženku, ugrizu je za vrat i grubo uzmu s traga. Dakako, to smatraju velikom počašću za Vas. Malobrojni od njih vjeruju da je seks igra u dvoje, začudan labirint tjelesnih dodira muškarca i žene, ravnopravnim partnera. Zato mu je felacio (kada se to njemu radi) potpuno normalna, pače očekivana stvar. Obrnuto najčešće smatraju nedostojnim činom vlastite kraljevske ličnosti. Kao kod pravog lava, tako i kod zodijačkog, prvi pogled često vara. Znate li da u lavljoj grivi ima buha i gnjida? Ipak, nakon dobrog tuširanja i kupanja, uz obveznu uporabu sapuna i šampona, ipak, mogu biti upotrebljivi.

DJEVICE:

Psiholozi s razlogom tvrde kako su muške djevice „psesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažuci robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno.“ Jesu li nevedene aktivnosti muški poslovi? Premda suvremeni muškarci, načelno, ne dijele kućanske poslove na muške i ženske, znamo kako stvari stoje. Zar, ne? Dakle, ta ženska strana njihove ličnosti ponajbolje govori o njima samima. A kako smo mi žene, barem jednom mjesečno, neumitnošću same fiziologije, itekako neurotične, bolje izbjeći vlastiti odraz u ogledalu... uvrijede se ako im dobro jutro niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet... Ipak, ako ste unućeni na kakvoga djevca i ne možete ga izbjeći držite se pravila da „nužda ne bira“.

VAGE:

Uvijek važu. Minute, sate i dani su potrebni za trvijalne odluke tipa hoće li popiti ovo ili ono pivo, što je izravna posljedica prevladavajuće dijagnoze za ovaj horoskopski znak: narisodina šizofrenija. Dakako, poput arhetipskog junaka zaljubljenog u vlastiti odraz u vodi, ogledalo im je najbolji prijatelj. Među njima, muškim vagama, zabrinjavajuće je raširena zaraza ideologije bulevarskog nazivlja - metromuškarci. Što je to? Homići ili previše feminizorani? Nije to tema ovog osvrta. Navodno to nije razlog de ujedno ne budu i dobri ljubnavici. Zato jedan mini – haiku: Muške vage Neznam. Nisam probala. Dosad sve – horoskopske znakove.

ŠKORPIONI:

Muški škorpioni su samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju pohlepu ne mogu podnijeti sami pa moraju povući još tusuće ljudi sa sobom, da je sutra kraj svijeta oni se ne bi šokirali, vjerojatno sudjelujući u sado-mazo orgijama. Analno, gutački tipovi, rekao bi Frojd, kojima u seksu nije ništa strano, dodala bih ja. Ako ste eksperimentatorka ili „volite baš sve“, vrijedi pokušati, samo pritom treba imatio konjske živce. Možda vam se posreći i one se pokaže kao divlja seks mašina koji samo misli o tome kako će vas i gdje. Svejedno mu je da li je to palma, voda, cesta, grmlje ili konfor djevojačke sobe. Zaboravite na romatiku i bavite se esencijalnim stvarima – sex odviše emocija.

STRIJELAC:

Zamislite frajera koji je sšprtaš i to aktivni, pače u višeboju i istodobno se fura na Sartra i egizencijalizam. Atleta i filozof u jednome. Pa još i muško. Nemoguće, ali kad je o strijelcima riječ – jedino istinito. On ujedninjuje nikad prevladani dualitet tijela i duha. Zato je u svakodnevnim stvarima raspikuća i kockar. Misli da je prepametan (nisu li svi naši političari, možda, u horoskopu strijelci?) i zato uživa svima „soliti pamet“. Aktivzam mu je u krvi, pa mu je entuzijazam toliki da zna i oživiti mrtve. Njemu Viagra ne treba jer se zna služiti mozgom, a pazi i na tijelo koje ga, ipak, iznadprosječno služi. Nisu dosadni. Preporuka: OK, za po doma.

JARAC:

Tradicionalisti i konzervativci. Vole sve prema pravilima, ustaljeni red, poredak i porceduru. Nije loše, osobito za nekakve kinky igrice, ali za svaki dan? Perpetuiranje istih rituala loše utječe na uzbudljivost i raznolikost seksualnog života. Riječ 'oprostiti' ne postoji u njihovom rječniku, prodali bi guzicu za društveni status., što znači da ne drže puno do vas. Bojim se da je ženama koje imaju posla s jarčevima s druge strane kreveta, didlo prečesto u akciji.... Dakako, stari jarac – najgori jarac – stopostotna istina.

VODENJAK:

Za vodenjake astrolozi kažu da su vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih, vjerojatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najvise špijuna upravo u znaku vodenjaka. Ako je vaš potencijalni vodenjak, nemojte se brzo radovati. Priča o fatalnom ljubavniku Jamesu Bondu 007, koji jednakom lakoćom skida plavuše, rinete, riđokose, crnke... samo je ifabiciran steroetip. Premda je, kako bi se dočepao cilja, sprema na sve, pa i glumiti finoću, znajte da mu je samo jedna stvar na pameti – vaše međunožje. Zbog njega je spreman i prijeći na kopno! .

RIBE:

Ako statistika kaže da normalan muškarac srednjih godina u minuti pomisli na sex minimalno 60 puta, muškarac – riba to čini samo 30 puta. Nema inicijative i voli se podavati. Ponesite lisice i dobro bi bilo da imate metalni krevet, obožavaju biti dole i to ih izluđuje. Vežu se doslovno i emotivno i nakon prve ševe potrebni ste im kao akvarijskoj ribici – voda. Teško im je dati nogu, jer cvile poput ostavljenog psića. Ako ste sretne ruke, kad ih napucate, brzo će svojim konceptom pastrve u kadi naći sebi sličnu ribicu.

Da. = Možda.

Možda. = Ne.

Ne. = Nisam luda.

Žao mi je. = Bit će ti žao.

Trebali bismo... = Ja hoću...

O tome ti odluči. = Ispravna odluka nameće se sama po sebi.

Učini kako želiš. = Platit ćeš mi to prvom prilikom.

Moramo razgovarati. = Hoću se požaliti.

Naravno… Samo idi! = Ni ja tebe ne želim!

Nije mi stalo. = Naravno da mi je stalo, budalo blesava.

Tako si muževan. = Trebao bi se otuširati i obrijati.

Noćas si bio jako zanimljiv. = Je li tebi uvijek samo seks na pameti?

Budi romantičan, ugasi svjetlo! = Sise su mi obješene.

Ova je kuhinja tako nepraktična. = Želim novu kuću.

Želim nove zavjese... = …i tepihe, i namještaj, i tapete

Objesi sliku ovdje! = Ne ovdje, mislila sam tamo!

Čula sam neku buku. = Primjećujem da si skoro zaspao.

Voliš li me? = Spremam se kupiti nešto vrlo skupo.

Koliko me voliš? = Danas sam napravila nešto što ti se neće svidjeti.

Gotova sam za minutu. = Izuj cipele i potraži na televiziji neki dobar film.

Jesam li debela? = Reci mi da sam lijepa.

Trebao bi naučiti komunicirati. = Složi se s onim što kažem.

Ne vičem! = Naravno da vičem, jer to je itekako važno.

Radim kod Austrijanca.

Plaću dižem kod Talijana.

Šopingiram kod Slovenca.

Telefon plaćam Nijemcu.

Točim gorivo kod Mađara.

Lijekove kupujem od Izraelca.

Zakone mi propisuje Belgijanac.

Sudi mi Nizozemac.

Gradonačelnik mi je iz Bosne i Hercegovine.

Gradskom kazalištu Joze Ivakića u subotu i nedjelju s početkom u 20.30 sati igra predstava “Od E do Z” u kojoj glume Zlatan Zuhrić i Enis Bešlagić.

Popularni komičarski glumački tandem Zlatan Zuhrić Zuhra i Enis Bešlagić ostvarili su uspješnu suradnju na još jednom projektu – kazališnoj predstavi „od E do Z“, čiji su ujedno i autori i glumci.

Predstava je premijerno izvedena 15. lipnja 2008. pred zatvorenicima kaznionice u Lepoglavi, a ne na kazališnim daskama, jer je po mišljenju autora takvo mjesto autentičnije s obzirom da je u komediji riječ o dvojici propalih glumaca koji zbog sitnih prekršaja na jednu noć završe u zatvoru, te u njemu razmišljaju kako će preživjeti i obogatiti se.

Njihove glumačke izvedbe i brojne dosjetke do suza će nasmijati gledatelje.  Predstava je prošle jeseni već bila odigrana u Vinkovcima, pa ako je tada niste uspjeli pogledati, ovo je prava prilika da nadoknadite propušteno.